私的生活日記

今まであまりでなかったけど

今年も肺炎っぽいことになりました。

気管支炎は確定。

来年もかなぁ。大きな喘息はまだ今年度0回だと思うけど・・・

就職活動中休みということで、しばし休憩・・・

現在のところＮＴＴ西と大和のリク面呼ばれたくらい。。。

証券は体力的に無理なんじゃないかなぁと思う今日この頃。

通信・海運・メーカー

これで行ってみようと思う。

通信がかなり志望強いんだけどなあ。

何も決まらない恐れもある・・・

3月ホント勝負しなきゃ。

明日また当たって砕けます。

　久々に更新いたします。

　あれからいろいろとエントリー出したり面接に出かけています。

　ﾋｷｺﾓﾘなだけに落ちると動きが止まります。

　現在のところ

　ＴＯＴＯ　エントリー落ち

　ＪＲ九州　エントリー落ち

　飯野海運　エントリー通過　1次面接落ち

　です。

　リクルーターから電話が

　大和証券、ＮＴＴ西日本からありました。

　来週ホテルで面接的な段階を踏んでいきます。

　ＯＢ訪問的なものはＮＴＴデータが進んでいるようです。

　いまのところ

　金融、通信に業種が固まってきました。

　落ちたショックで3~5日動けませんでした。

　何やってんだろ・・・

　今は心のよりどころがほしい。

　酒飲んでも何も浮かばないし、何がしたいか考えるときつくなる。

　エントリーで落ちることが本当にショックだ。

　ＳＰＩを鬼のように明日明後日解こう。

　リクルーター面接って何すればいいんだろう。

　エントリーもまだな企業から連絡があるとは。

　正直なところ　通信、金融にしぼっていったほうがいいのかもしれない。

　でも一方で貿易の仕事もしたいという理想がある。

　友人には金融が向いているといわれる。

　一回頭をクリーンにしたい。

　何も進まないときは何もしないでおこう。

　

　何もまとまってない、何も考えてないから、こういう日記になる。

　小さいときは、世界で働きたいと思った。（漠然と、英検5級は小学3年でとってた）

　中学、高校は外交官になりたかった。でも「さらば、外務省」を読んで潰えた。

　大学、国家公務員を目指した。

　このときまで婚約を考えていた女性がいた。保守的だった。人に振り回されていた。

　バーテンもはなやかなＤＪの生活も苦しくなってやめた。

　人から抜け出したくなって、彼女とも別れ、ひきこもった。


　・一貫性がない人生

　・逃げるばかりの人生

　・成長したところがない。

　
　とりあえず、お金稼いで、自分の世界を作りたい。

　部屋かな。

　音楽編集機材を買いそろえて、自分の音楽を作りたい。

　喫茶店でもバーでもいい、のんびり遊べる場所を作りたい。

　タバコ吸って、のんびりまったりできる空間に身を置きたい。

　一方で、

　これだけはやったという功績がほしい。

　それが他人に評価され、引き抜かれたい。

　ステージの袖から人々を動かしたい。

　自分の成長が会社の成長となり、諸産業や人々の生活に波及させたい。

　一方で

　温かい家庭を築きたい。子供は馬鹿でもｱﾎでもいい。

　自分の好きなこと、情熱を注げることに　取り組んでほしい。

　奥さんには趣味をもっていてほしい。共通の趣味でも違ってもいい。

　自分の考えを持って行動する人間がいいな。

　私に考える力がないから。

　
　以上を叶える職業を探しています。

　小さい会社じゃ波及は少ない。

　波及の大きいブランド力がほしい。

　そして、そこでスキルを身につけ

　大きく成長したい。

　こんなんでいいのかな。

　自分はホント、漠然としたもやもやだ。

　もやが晴れるのはいつになるのか。

　まぁ、こんなことかんがえる＝暇で危機意識が薄いってなるんだろうな。

　明確な人間っていないとおもう。ところどころ　うそ　や　みえ　があるんだろうな。

　無理せず、ありのままでいこうかと　最近思う。

　とりあえず　行動するだけですね。

　ダメでもともと　でも　やるだけなにか　得るものがあると

　信じるしかないですね。

　とりあえず　やってみます。

　耐えることも必要ですね。

　2009年のテーマだし。

　我慢する練習しなくちゃ。
　

　結果逃げる結果となった・・・

　付け焼刃の努力もむなしく、健闘できず。

　帰り学生掛にて

　現４年生で留年確定しているひとが、単位チェック表をもって

　受付の人と話していた。

　うわっ・・・

　来年の自分の姿とだぶった。。。

　いや、でも自分にはまだ１年ある。

　あきらめるにはまだまだ早い。

　今期残りがんばれば

　まだまだ希望は残る。

　正直なところ、非常に不安な部分あります。

　でも、自分はこの日記書くことで

　自分の発言に責任を持ちたいと思うようになった。

　ブログに書いていることが　一時的なもの

　で終わることなく　これからの自分にメッセージとして受け取ろうと決めたから。

　いわば「心のノート」かもしれない。

　ﾋｷｺﾓﾘは自発性がない。

　その部分に鞭打つためにも、

　自分で自分を啓発する。

　決して他人に啓発されない。

　それでは、本当に自分が変われないから。

　って思う。

　まぁ、どうでもいい日記すぎですが。

　明日朝８時からのテスト。完全燃焼できるように

　気合いれます。

　自分は何もできないとか

　自分なんて　とか

　もう言いたくないな。

　少しづつ２０歳のころの自分に戻っている気がする。

　うむ。頑張ろう。

　まさか自分が留年を想定してるとは・・・

　数年前の自分なら・・・

　病気や家庭の事情で言い逃れするわけではないが

　自分の人生20~23歳はホントに最悪な人間だった。

　時系列にいくと

　きっかけ　ＤＪにあこがれクラブでバイト　ここから最悪に。

　・急性アルコール中毒3回

　・ＨＩＶの疑い→精密検査→セーフ

　・糖尿病の疑い→精密検査→セーフ

　・肺炎2回・気管支炎1回　入院3回

　・祖父の世話

　とまぁ。最悪な人間でした。

　後悔してしまってる。


　すべてぶっちゃげると

　前期で獲得した単位１２

　必要卒業要件は80単位

　のこり68単位

　今期4単位＋2単位＋αがあって

　８＜α＋６＜１８

　２＜α＜１２

　最低でも2単位とかおもってる自分がいる。

　6単位は所与のものとしてとらえてるのは

　ゼミ関連単位。

　１８いければ・・・

　来年50・・・現実味がある。

　８だったら・・・・

　来年60・・・可能性はあるが現実から遠い。

　来年55くらいまでにはもっていきたい。。。

　でも、今日が初日。どうなることやら・・・

　全部で

　18単位取得可能

　そのうち何単位とれるか・・・

　6単位はゼミ関連であるので（なにもせずとも年間18単位はある計算、残り62単位）

　実質試験のみだと

　12単位・・・

　12とれても50単位・・・厳しいなぁ。

　10とれたら52単位・・・同じく

　8だったら54・・・やばいな

　6だったら56・・・あー＞＜

　4だったら58・・・以下略　

　2・・・

　0・・・

　気合しかないですね。

　科目的には
　　　　　　　　　　　　　　　　　取得難易度
　国際経済　　　4単位　・・・　　Ａ

　経済史　　　　 4単位　・・・　　Ｃ

　政治経済学　 4単位　・・・　　Ｂ

　産業構造　　　2単位　・・・　　Ｄ

　産業政策　　　2単位　・・・　　Ａ

　Ａが難しい。

　やっぱ10単位が限界かな。

　10取れたとしたら来年52か・・・

　希望はある。

　なんか、気分が楽になってきた・・・・
　
　

　試験のとき、無駄に知識ためこむけど

　これが来年も続くとか・・・

　自分は24歳なのに何をしているのだろ。

　もう働いてもいいころなのに次元が低すぎる。

　ゼミ関係で、次元をあげるくらいの意気込みで来年は頑張らないと。

　とりあえず初日。

　一夜漬けでどれだけいけるか。がんばってみます。

　こんなとき、支えとなる原動力や感情のゆとりがあればいいのに、と思う。

　しかし、それがあることで、自分自身のかせになるかもしれない。

　いまは、ストイックに・・・頑張らねば。

　とりあえず、自分のできる範囲のことをしておくか・・・

　明日は晴れますように。